Здоровье самое главное. Как организовать трудовой процесс, чтобы совсем не волноваться по пустякам.
Получать минимальную зарплату, которую хватает только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов в сутки.
Писать квартальные отчеты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова «Никанор Лукич - самодур и недоучка». Отдав отчет Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу все рабочее время.
Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению все свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
Дать в газете объявление: «Отдам бесплатно в хорошие руки Ламборгини Дьябло без пробега по России». С утра до вечера с озабоченным лицом отвечать на звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всем теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
Получив зарплату наличными, затеять с коллегами игру в «пьяницу» на номера купюр.
Научиться варить кофе по-непальски, по-сингапурски и по-перуански. В дни дедлайновых и сверхурочных работ брать на себя обязанность приготовления кофе для всего коллектива, при этом при этом подбадривать терзаемых стрессом коллег веселыми шутками. Самому пить только минеральную воду, поскольку кофе усиливает стресс.
Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.
Надеть под белую рубашку футболку с логотипом группы «Король и шут». Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя есть своя маленькая тайна.
Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью интимного пирсинга.
Перед работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из пораженного кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
Каждое утро на завтрак съедать головку чеснока, а вместо дезодоранта использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых. Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратится.
Тот же эффект вызовет распространение слухов, что тебя собираются уволить за организацию тайного заговора против совета директоров.
Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег. Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
Завести настольный календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
Сделать все вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения. 
